Vielleicht sagst Du häufig Ja, obwohl Du innerlich längst Nein meinst.

Du übernimmst noch eine Aufgabe.

Hilfst noch einmal.

Machst einen Termin möglich.

Hörst Dir etwas an, obwohl Du eigentlich selbst Ruhe brauchst.

Und irgendwann merkst Du:

Eigentlich wollte ich das gar nicht.

Vielleicht bist Du dann erschöpft, gereizt oder enttäuscht von Dir selbst.

Oder Du fragst Dich:

Warum habe ich nicht früher etwas gesagt?

Grenzen zu setzen beginnt aber nicht erst in dem Moment, in dem Du Nein sagst.

Es beginnt viel früher:

Kannst Du überhaupt wahrnehmen, was Du brauchst und wo Deine Grenze liegt?

Manche Menschen nehmen die Stimmung anderer sehr schnell wahr.

Sie merken, wenn jemand enttäuscht ist.

Wenn jemand Unterstützung braucht.

Wenn Spannung im Raum entsteht.

Wenn jemand etwas erwartet.

Vielleicht hast Du ein gutes Gespür für andere Menschen – und gleichzeitig fällt es Dir deutlich schwerer, Dich selbst wahrzunehmen.

Was brauche ich gerade?

Was möchte ich?

Was ist mir zu viel?

Was will ich eigentlich nicht?

Diese Fragen können überraschend schwierig sein, wenn Du lange gelernt hast, Dich stark an Deinem Umfeld zu orientieren.

Dann erscheint das eigene Bedürfnis manchmal erst, wenn die Grenze längst überschritten ist.

Von außen wirkt es manchmal ganz unkompliziert:

Dann sag doch einfach Nein.

Aber wenn Nein sagen für Dich bedeutet, jemanden zu enttäuschen, einen Konflikt auszulösen oder möglicherweise abgelehnt zu werden, ist es plötzlich nicht mehr nur ein Wort.

Vielleicht tauchen sofort Gedanken auf wie:

Was denkt die Person dann von mir?

Bin ich egoistisch?

Jetzt lasse ich jemanden im Stich.

Ich müsste das doch schaffen.

So schlimm ist es doch gar nicht.

Dann wird aus einer scheinbar einfachen Grenze ein innerer Konflikt.

Auf der einen Seite steht Dein Bedürfnis.

Auf der anderen vielleicht Zugehörigkeit, Harmonie, Anerkennung oder das Gefühl, gebraucht zu werden.

Und beides kann wichtig sein.

Eine Grenze lässt sich nur schwer vertreten, wenn Du sie selbst kaum wahrnimmst.

Deshalb kann es zunächst darum gehen, feiner zu bemerken:

Wann verändert sich etwas in Dir?

Wann wird aus einem freiwilligen Ja ein inneres Müssen?

Wann entsteht Druck?

Wann ziehst Du Dich innerlich zurück?

Wann wirst Du gereizt?

Wann spürst Du Erschöpfung?

Und wann denkst Du:

Eigentlich möchte ich das nicht.

Diese Signale müssen nicht immer laut sein.

Je früher Du sie bemerkst, desto mehr Möglichkeiten hast Du, mit ihnen umzugehen.

Problematisch wird es vor allem dann, wenn Du Deine Grenze zwar irgendwann erkennst – aber regelmäßig erst, nachdem Du schon länst darüber hinweggegangen bist.

Vielleicht sagst Du einer zusätzlichen Aufgabe zu und sitzt abends nach dem du die Aufgaber erledigt hast da mit dem Gedanken:

Warum habe ich eigentlich schon wieder gemacht?

Vielleicht springst Du für andere ein, obwohl Du selbst kaum noch Kapazität hast.

Vielleicht sagst Du ein eigenes Vorhaben ab, weil jemand anderes etwas von Dir braucht.

Oder Du vermeidest ein Nein so lange, bis Du irgendwann gereizt wirst, Dich zurückziehst oder viel heftiger reagierst, als Du eigentlich möchtest.

Das kann auch Beziehungen belasten.

Denn wenn Du immer wieder Ja sagst, obwohl Du innerlich Nein meinst, weiß Dein Gegenüber möglicherweise gar nicht, dass überhaupt eine Grenze erreicht ist.

Gleichzeitig kann bei Dir das Gefühl entstehen:

Alle erwarten ständig etwas von mir.

obwohl Du selbst immer wieder zugestimmt hast.

Vielleicht weißt Du längst, dass Du anders handeln möchtest.

Und trotzdem entsteht im entscheidenden Moment Angst vor Ablehnung, Schuldgefühl oder das Gefühl, egoistisch zu sein.

Dann ist das Problem nicht fehlendes Wissen über Grenzen. Das Problem ist, dass Du Deine Grenze in dem Moment, in dem sie zählt, nicht ausreichend vertreten kannst.

Und genau das kann auf Dauer Kraft, Freiheit und Zufriedenheit in Beziehungen kosten.

Eigene Bedürfnisse ernst zu nehmen bedeutet nicht, dass andere Menschen sie erfüllen müssen.

Ein Bedürfnis zu haben und eine Forderung zu stellen sind zwei verschiedene Dinge.

Du darfst Ruhe brauchen.

Nähe.

Abstand.

Unterstützung.

Zeit für Dich.

Sicherheit.

Freiheit.

Oder Wertschätzung.

Die andere Person darf trotzdem eigene Bedürfnisse und Grenzen haben.

Gerade deshalb kann es hilfreich sein, zunächst klarer zu wissen:

Was brauche eigentlich ich?

Denn erst dann kannst Du entscheiden, was Du selbst dafür tun kannst, was Du ansprechen möchtest und wo möglicherweise ein Kompromiss nötig ist.

Vielleicht hast Du früh gelernt, dass es hilfreich ist, unkompliziert zu sein.

Keinen Ärger zu machen.

Zu helfen.

Verständnis zu haben.

Dich anzupassen.

Vielleicht hat Dir das in bestimmten Situationen Sicherheit oder Zugehörigkeit gegeben.

Und möglicherweise funktioniert es bis heute so automatisch, dass Du kaum bemerkst, wie häufig Du Dich selbst dabei zurückstellst.

Dann geht es nicht darum, diese Seite von Dir abzuwerten.

Vielleicht hat sie Dir lange geholfen.

Interessanter ist die Frage:

Brauche ich sie heute noch in derselben Form?

Und:

Kann ich für andere da sein, ohne mich dabei selbst zu verlieren?

Grenzen setzen fühlt sich nicht automatisch gut an.

Auch wenn eine Grenze richtig und notwendig ist, kann danach Schuldgefühl entstehen.

Unsicherheit.

Angst vor Ablehnung.

Oder der Wunsch, das Gesagte sofort wieder zurückzunehmen.

Vielleicht weißt Du sogar schon sehr genau, was Du möchtest – und trotzdem fällt es schwer, es auszusprechen.

Dann kann therapeutische Arbeit auch bedeuten, nicht nur die richtige Formulierung zu finden, sondern besser zu verstehen:

Was macht es für mich so schwer, bei meiner Grenze zu bleiben?

Denn manchmal liegt die eigentliche Schwierigkeit nicht im Nein.

Sondern darin, die mögliche Reaktion des anderen auszuhalten.

Je nach Deinem Anliegen kann es beispielsweise darum gehen,

• eigene Bedürfnisse früher und klarer wahrzunehmen,

• körperliche und emotionale Signale von Überforderung besser zu erkennen,

• zwischen einem freiwilligen Ja und einem inneren Müssen zu unterscheiden,

• herauszufinden, warum Grenzen in bestimmten Beziehungen besonders schwerfallen,

• mit Schuldgefühlen oder Angst vor Ablehnung anders umzugehen,

• eigene Wünsche und Bedürfnisse klarer auszusprechen,

• Verantwortung für andere von der eigenen Verantwortung zu unterscheiden,

• alte Anpassungsmuster besser zu verstehen,

• Nein sagen und Grenzen setzen konkret zu erproben

• und mehr Sicherheit darin zu entwickeln, für Dich selbst einzustehen.

Dabei geht es nicht darum, möglichst viele Grenzen zu setzen oder grundsätzlich häufiger Nein zu sagen.

Es geht darum, bewusster entscheiden zu können:

Wo möchte ich Ja sagen – und wo nicht?

Vielleicht bemerkst Du früher, wann Dir etwas zu viel wird.

Du sagst nicht mehr automatisch zu.

Du kannst Dir Zeit nehmen, bevor Du antwortest.

Du sprichst ein Bedürfnis aus, ohne Dich dafür sofort entschuldigen zu müssen.

Du erkennst besser, was wirklich Deine Verantwortung ist.

Oder Du kannst jemand anderen enttäuscht sein lassen, ohne daraus sofort zu schließen, dass Du etwas falsch gemacht hast.

Es geht nicht darum, völlig unabhängig von anderen Menschen zu werden.

Sondern darum, Dich selbst in Beziehungen nicht aus dem Blick zu verlieren.

Vielleicht musst Du nicht lernen, härter zu werden.

Vielleicht geht es vielmehr darum, Dich selbst früher wahrzunehmen und Deiner eigenen Wahrnehmung mehr Gewicht zu geben.

Du darfst Bedürfnisse haben.

Du darfst Grenzen haben.

Und Du darfst entscheiden, was Du geben möchtest – und was nicht.

In einem kostenlosen Erstgespräch können wir schauen, was Dich aktuell beschäftigt und ob meine Begleitung für Dich passend ist.

Schwierigkeiten mit Grenzen, starke Anpassung oder das Gefühl, für andere verantwortlich zu sein, können unterschiedliche Hintergründe haben. Deshalb geht es nicht darum, vorschnell ein bestimmtes Muster anzunehmen, sondern Deine individuelle Situation zu verstehen.

Meine Praxis bietet ambulante psychotherapeutische Begleitung und kann je nach Verfügbarkeit auch zeitnah Termine ermöglichen. Wenn Du jedoch sofortige Hilfe innerhalb von Stunden benötigst, eine akute Eigen- oder Fremdgefährdung besteht oder eine medizinisch-psychiatrische Notfallversorgung beziehungsweise ein stationärer Behandlungsrahmen erforderlich ist, ist meine Praxis dafür nicht die passende Anlaufstelle.